您的位置：校内网首页 >> 校内网代码 >> 校内网日志 >> 正在阅读：幸福来了，伤痛离我一辈子那么远.

幸福来了，伤痛离我一辈子那么远.

日期： 2008-05-06 13:01:33 点击：0 来自：http://qzone.qq.com/blog/155229026-1208170485 作者：深漠浅沙

幸福来了，伤痛离我一辈子那么远 <分手后,距离幸福几公分？> 文/深漠浅沙

<抓不住时,离开.是最骄傲的方式.>

PS：分手后，开始一公分，疼痛，继续一公分，怀念，最后一公分，忘记。

开始一公分>>>>>满途,疼痛

挂电话时，我正站在网吧门口，打算去网吧写日志，写他开始的冷淡，以为他有一天会看到我写的大段大段关于他的文字，然后明白我。网吧门口，他的来电，大片沉默之后终于开口，一句话便破灭了心中所有的希望。

“我们分手吧。
“你考虑好了吗？”
“恩，想好了，我们分手对彼此都是解脱。”
“解脱？”
“你每天这样不停的担心我，而我，重复的跟你解释，你累了，我也累了。”
“那好吧”
“恩，拜拜”
“拜拜”

惊讶自己的平静，平静到没有多余关于挽留的话，挂掉电话之后，安静的走在街上，一步一步，依旧有力。

只是回到寝室之后，开始流泪，渐渐的愈加强烈。哭了许久，开始收拾关于他的东西，他送的圣诞狗，和他的合影，他的衣服，还有他写的信。摊开信纸，每一句话都如浪涌般拍打，眼泪以雨季降临，爱情却退潮。小小的纸箱并没有装满，还有很大的空间。他给的东西并不多，以至于关于我们的回忆也只有四个月那么短，呵，没有四个月，三天过后四月整。

朋友来寝室，因为在街上时候遇见我，她问，怎么了，淡然的回答她，和他分手了。然后嘴角轻轻上扬，离开。她用手轻轻拍拍我的肩，以安慰的口吻道，过段时间就好了，然后离开。目送她的离去，像目送一个爱人般，那一刻的我开始脆弱，脆弱到不能接受任何的安慰。只想一味的哭，而唯一可做的反映亦是流泪。

躺在床上时，依旧没有停止流泪，寝室安静得足以吞噬整个世纪，开始回忆与他最后一次的通话，他说，我们分手吧。几个字，深深的刻入我的心，于是感到揪心的疼，与他真的分手了，这一次，谁都没有挽留。

一整晚，都在流泪，没有一刻停止。朋友都睡了，空气中有她们的酣眠声，一声一声，规律的起跌。没有睡意，一刻也没有，只是最后哭累了，还是慢慢的闭上了双眼。以至于后来想，原来流泪会增加疲惫，所以流泪过后可以睡着，以寂寞的方式。
/* 校内网 (http://www.xiaoNeiw.cOm) */
被朋友洗淑时候发出的声响惊醒，眼睛干涩的疼，睁开眼睛时，灯光刺进眼睑里，愈加疼痛。醒了，脱离失去意识的状态，看着寝室的人忙碌着各自的事情，看着他们的身影，她们有她们的生活，她们没有疼痛，她们还有疼爱她们的人，而他已经离开，不能再给他电话，再也不能听到他的声音，也再不会偷偷的提着早餐闯进寝室站在我的面前，他以飞快的方式消失，开始流泪，点一支烟，眼泪和烟雾一起升腾。

连续三天，躺在床上一刻也没有离开过，反复的流泪，睡着，流泪，反复的悲伤着没有了他的日子该怎样继续，到处都是关于他的回忆，校园里有我们踏过的脚印，街道上有我们甜蜜过的身影，他爱吃的食物我已经习惯，没有他在身边，仿若不会了寂寞的姿势。

第四天时，开始没了眼泪，起床，换了干净的衣服，衣服有着干净的颜色。开始走路，以一个人的姿势行走，跟着她们行走在校园里，观看每一处的风景，四月，校园里的花开了，以艳丽的颜色。开始感知颜色艳丽，遇见一对对情侣擦肩而过，看见他们的笑容里满是满足与幸福。

我想，再多的幸福背后都充斥着许多不幸和悲哀。

我用三天的时间去流泪，亦以三天的时间去疼痛，疼痛之后，便没了感应。

行走一公分>>>>>遇见,怀念

开始不会在深夜入睡，对着电脑莹蓝的光睁大眼睛，看看似疼痛的文字，指间凝结在键盘上方，摸不到思绪的纹路。文思似乎频繁的冻结，我从不会写太多的字走到不会写字。开始陷入无止境的沉默。

我知道他又恋爱了，他的朋友专程打电话给我，再扯了许多闲话之后，他说，他和她在一起了。对着电话，我知道他看不见我的微笑，但是我依旧笑了，带有一点点恨意。分手后的第七天，我还学不会释怀。微弱的恨，是恨他的释怀，还是朋友多余的话。

我笑着说，那恭喜他了。电话那边，他的朋友问我，你没事吧。我说，早没事了。然后彼此沉默着挂掉电话。因为那个女子，他曾跟我保证，只爱我一个，他不会喜欢她，然后，在我们分手后的第七天，他牵了她的手。

开始幻想他们牵手时的情景，是否一如我跟他一样，以不宣的方式相爱。突然，又打住了思维的继续。我们相爱过吗，或许有，或许没有。那他对我那般的好，是因为爱，还是本能。思绪就这样一直纠缠着延续，混乱不堪。最后，以错过的方式结束思考。是我们彼此错过，谁都没有亏欠谁。

或许是她给了他感动，他才牵了她的手。因为分手第四天，他受伤住进了医院。而那个她，为他奔波。她们问我，是否该去医院探望，起初那一刻，徘徊了，最后，拒绝。

没有了探望的理由，连借口都无法编造。

一段时间，思绪连续挣扎，没有了疼痛。竟开始追究他是否爱过，曾真心过，亦或追究他到底是怎样的男子。往往得不到结论，便留下一个结给自己，一放便是许久。安静下来之后，又从最初开始追忆，顺着被复习过无数次的思绪前行，最后停留在结症那里。我想，越不过那个结，我的思绪卡住了。只能一遍遍的复习。

偷偷的跑去他的博客，以连接的方式，因为害怕他发现我的踪影。我是骄傲的，即使离开，亦希望自己可以被他看做是潇洒的离开。即使疼痛，我也不愿被他发觉。即使。他根本无暇发觉。博客里关于我们的一切都删除了，相册里有了加密的照片，备注里赫然写着老婆。知道，那与自己无关，开始回忆，一起时，他习惯叫我乖乖。日志里，他写着他的老婆，心脏在胸腔深处一下一下，加快了速度。

用六个夜间干许多无谓的事，白天酣睡，只一会儿，伴着梦惊醒。不是会梦的女子，梦里没有浪漫，常常恐惧。很少有谁可以进驻我的梦，我的梦，干净得没有剧情。深夜借给我怀念，怀念两公分前的疼痛与幸福。

身边的人依旧说很多情话，许诺许多，他的温柔只有在夜深时感怀，无人可以取代。他的好，在相爱时窒息，分开时候足以记得许久。

分手后的第二月，有了新的恋情，只是依旧会怀念，怀念他爱的方式。

最后一公分>>>>>彼岸,忘记

镜子落地时我在微笑，却在一刻间心底开始动荡不安，她拣起它，没有碎，只是裂开一道深刻的疤，在中央。情绪有些激动，拿着它在桌子上反复的敲打，一块脱落，镜子后面白色乳胶因为时间变得有些脏，一块依然安静的躺在米黄色的镜框里，它还能容下我半个轮廓，看不到眼睛，亦看不到眼神里的哀伤。

亦如一年前般，一年前用手压碎一面镜子，一年后再说起，不在波澜，只是小心的问，受伤了没。手没有伤，心是否伤过，有些徘徊难定。或许是伤过了，疗伤的方式很寂寞，许多的眼泪，用三天流干。

镜子破裂后，眼神里有哀伤，因为害怕，害怕失去现在身边的人。

流泪算不算忘记，她们用眼神问我，我问自己。从前用大段大段时光去反复复习的问题，开始不再问津。那个关于爱与不爱纠缠的结症已经因为过于长久的裸露，风化，消失。

那天突然记起，去了他的博客，许久之后再一次进入，唯有陌生。零七的总结，简单的几行文字，概纳许多零七的事与人，依然有她。回到寝室后，趴在桌子上眼泪落下，她们惊慌，自己亦同样。我以记得的方式忘记，他以抹杀的方式记得。眼泪，是因为哀伤本身，而非他。

四月，禁忌。四月，有太多定义。四月时候，结束一段刻骨的恋爱，遗憾三天，爱情四个月整。一年的时间去遇见许多人，在他们身边驻足，以四月为期。遗憾几天，爱情四个月整。然后，她们说四月魔咒。

四月，我以三公分的距离忘记你，现在，你离我一辈子那么遥远。

PS：分手，无论以怎样的结束方式，给自己三公分的距离，时间不要太长，下一站必然是幸福。
.
.

责任编辑：admin

关键字：幸福来了伤痛离我一辈子那么远.

扩展信息 Expand Information

【评论】【加入收藏夹】大中小【打印】【关闭】